18 заметок с тегом

ситуация

Позднее Ctrl + ↑

Ниже плинтуса

Люди, которые живут и работают ниже пятого этажа, почему вы не ходите пешком?

Ежедневно вижу таких любителей лифта. Я еду на восьмой, а они на второй, третий и четвертый этажи. И это при наличии лестницы. Широкой и светлой.

В чём ваш секрет?

2017   протебя   ситуация

Всё оплачено

Одна я не понимаю, зачем выплачивать компенсации семьям погибших или пострадавших в катастрофах? Вчера по Москве прошёлся ураган. Из моего рабочего окна он выглядел как среднестатистический дождь, но поговаривают, что последствия ужасны — 11 погибших и 146 пострадавших.

Я впервые в жизни увидела выдранные с корнем деревья.

Сегодня появилась информация о том, что семьям погибших выплатят по миллиону, пострадавшим и госпитализированным, — по 500 тысяч рублей, тем, кому оказана помощь в амбулаторных условиях, — по 100 тысяч рублей.

Но ведь город не причастен к психам природы, тогда почему он считает себя виноватым? Или использует ситуацию в своих целях? Если вы считаете себя причастными, то выплачивайте компенсации за любые травмы, которые люди получают в городе. Ежедневно горожане падают и ломают себе конечности. Зимой сплошные ушибы и переломы. В этих падениях, кстати, вины города гораздо больше. Так киньте хоть на телефон справедливости ради.

Я ищу причинно-следственную связь, но пока безуспешно. Деньги как инструмент повышения лояльности населения к власти в такой бедной и одновременно богатой стране?

2017   ситуация

«Умывальников начальник и мочалок командир»

Мне вот как-то сразу всё понятно про людей, которые не моют руки после похода в туалет.

Нет нужды спрашивать их мнение по поводу какого-то события или том, какую книгу они могут посоветовать к прочтению. Сразу чёрный список и никаких приветственных улыбок.

На работе заметнее всего.

Вот выхожу я из кабинки, а через секунду уже стою около раковины и тщательно мою руки. В это время из соседней выплывает девица, подходит к зеркалу, поправляет волосы и выходит! Хочется крикнуть ей вслед, а не забыли ли она сделать ещё кое-что. В случае игнора, попросить не притрагиваться ни к чему кроме себя самой.

Мне, конечно же, всё ясно про людей, от которых неприятно пахнет.

Вот уже несколько дней подряд около меня в метро именно такие мужчины и оказываются. Не могу назвать себя толерантным человеком, поэтому соответствую и громко сообщаю спутнику о том, что источник вони найден и он рядом. Вчера меня засекли, но ничего не сказали. Правильно, а что тут скажешь? Лучше молча уйти в закат или сразу в душ. Беспроигрышный вариант.

Немытые волосы, неухоженные ногти, неопрятныйвид. Всему виной приставка «не» в словах. Убери её и себя приведи в порядок заодно. Слова укоротятся, а жизнь заиграет красками. До этого на всём слой пыли лежал, куда уж там до солнечных зайчиков.

Этим текстом я как бы поздравляю с началом летнего сезона. Бесчисленные ряды подмышек в общественном транспорте, и животики бережно обтянутые футболками на пару размеров меньше. Всё, как я люблю.

2017   дерзость   протебя   ситуация

А можно погромче или как разговаривают южане

Южане громкие. Звучит как приговор. После которого нужно всех виновных собрать, затолкать в кузов грузовика и отвезти в какое-то богом забытое учреждение со звукоизоляционными комнатами, чтобы поняли и осознали масштабы своей громкости.

А вообще, никакой это не приговор, конечно, а их особенность. Самая яркая и звучная.

Южане громкие и экспрессивные. Круглолицые и добродушные.

Разговаривать тихо они просто не умеют. В беззвучном режиме работать — тем более. Даже когда они разговаривают шёпотом, ощущение будто где-то неподалёку разорвалась ядерная бомба и волны звука растекаются по твоему дому.

Если свадьба, то с громкими историями из детства жениха и невесты. Танцы до упаду, объятия до хруста, песни до утра. Если любят, то всей душой и кричат об этом на каждом углу, а вот если ненависть — то держись. Нет чувств наполовину и толком — ничего твоего личного. Всё общее и для каждого. Если осталось пять картофелин, то близкие рыбы привезут, а соседи пирожками угостят. Просто так.

Берите ещё, там же есть нечего!

Посиделки шумные, а чай играет важную роль в укреплении родственных связей и выступает спонсором проведения вечеров. За ним собираются большими компаниями и уютными тандемами.

Живут просто и чаще по совести, чем без неё.

В речи много странных для москвичей словечек вроде «брешет», «синенькие» и «лыточка».

Не местным объяснить сложно, но я пытаюсь.

Бабушки — настоящие. Почти не ездят на автобусах, они больше по огородам. На редкость умные женщины.

Мужчины — сплошь рыбаки с особенным прищуром. Ходят в свободных брюках, матерятся на внуков и горланят песни покруче отечественных исполнителей. С одной только разницей — репертуар, в основном, казачий.

Родители строят дом и ждут стабильного тепла, потому что пасека не дремлет и, вообще, сколько можно уже.

Дома, на юге, всё вкуснее, крепче, честнее и, конечно, громче.

Вареники с ягодами, которые полчаса назад висели тяжелыми гроздьями на ветках. Сон — крепкий, но только до тех пор пока в соседней комнате кто-нибудь из домашних не решит найти футболку или поболтать по телефону. Шёпот тут не имеет ничего общего с тем тихим бормотанием, которое взято за основу.

Шёпот на юге — тот же самый ор, что и всегда, разница только в более осознанном произнесении слов.

Требовать тишины от южан сравнимо с объявлением им войны. Будь готов сражаться как лев, впрочем, всё равно проиграешь. Через месяц начнёшь говорить на полтона громче, а дальше больше: научишься размахивать руками, топать ногами, вскидывать бровь, очень характерно произносить слова с буквой «г» и петь только невпопад. Всё это, конечно, сделает тебя счастливей, а искренность проберётся в улыбку и взгляд до такой степени, что где бы ты ни находился, понимающий человек скажет: «С юга что ли?».

А ты с гордостью ответишь: «А что заметно?».

Улыбнёшься так, как умеют только южане и вопросы отпадут автоматически.

Мама в этот мой приезд говорит, что я заговорила «по-московски» и пою. В противовес ей я снова учусь «гэкать» и говорить чуть громче, чем обычно. Признала за свою.

Чувствую себя немного хамелеоном, который пригрелся на солнце и наблюдает за происходящим. Хотя, скорее ящеркой. Их как раз в Ростовской области полно, а вот с хамелеонами наоборот напряжёнка.

2017   просебя   путешествие   ситуация

Женщина, которая спешит

В поездках мне встречаются одни и те же типажи. Пора уже заводить классификатор и заносить их всех туда, чтоб не нарушать отчётности.

Неизменно в салоне самолёта оказывается женщина, которая спешит. Ощущение такое, что спешить — это её стабильное состояние. Просто она не может иначе. Чаще всего, такая дама ещё и очень целеустремлённая. Иначе вся её спешка не имела бы успеха, а так очень даже неплохая картина складывается.

Летели в Братиславу. Стоим в автобусе, ждём отправки, как вдруг раздаётся грубое:

  • Ну мы вообще сегодня поедем или как? Нет, ну сколько можно? Я смотрю, всех всё устраивает? Ах, ну раз так, то подождем значит ...

Возмущалась она до самой посадки, чем очень нас веселила. Мы занялись пародированием ситуации и имели успех — рядом стоящие пассажиры украдкой улыбались.

Конечно, первыми из автобуса выходила она и её муж, который очень удобен в транспортировках, кстати.
Работает одновременно в нескольких режимах: молчаливого носильщика и ледокола «Варяг». Именно он расчищал путь своей благоверной, чтобы ни один чёртов плебей не посмел их опередить. По прилёту в Братиславу новая волна возмущений накрыла таможенников, потому что какого хрена работает так мало окон и вообще я этого терпеть не намерена. Опять же прозвучала фраза о том, что если вам всё нравится, то терпите, бесхребетные существа, а мы с мужем пошли демонстративно сидеть на стульчиках в зале ожидания. Ждать пока все пройдут и использовать наконец весь свой запас матерных слов по назначению. Важный аргумент, я считаю.

Так они и сидели. Громко разговаривая по телефону, и периодически взмахивая руками.

В поездках всегда одна и та же история затёртая до дыр — всем нужно быстрее остальных. Нет, ещё быстрее.
Мало опередить впереди идущего, надо оказаться первым везде: у стойки регистрации, потом в автобусе, у трапа и, конечно, при выходе. Спокойных людей здесь нет. Это жестокий мир авиаперевозок и здесь работает естественный отбор.

Здесь ненавидят мам с младенцами, неторопливых старушек и, на всякий случай, соседа, потому что ты сидишь у окна, а этот ушлёпок чуть ближе к проходу, следовательно, он быстрее тебя достанет куртку и умотает.

В каждой поездке есть те, у кого как будто бы завязаны глаза и уши. Летела домой, как только самолёт сел, все повскакивали как сумасшедшие и заполонили проход. Я сидела около иллюминатора и шанса выйти быстро не имела, но не больно-то и хотелось. Сижу, в общем, жду и в окошко смотрю. Женщина напротив не собиралась мириться с таким раскладом. Она демонстративно встаёт, а парень рядом явно не планирует. Тогда она говорит:

  • Ну, вы вообще выходить собираетесь или как?!
  • Как я должен выходить? По головам?
  • Ну, все выходят и вы выходите! Что мы самые последние пойдём?
  • Вы видите сколько стоит людей? При всём желании...

В итоге очереди пришлось расступаться и пропускать эту женщину. Ах да, всё это происходило тогда, когда трап только готовили. То есть никто не двигался, все замерли перед героическим марш-броском. А этой хоть бы что, улыбается себе снисходительно, считает нас всех дураками. Стоит ли говорить, что к ленте багажа она прибежала первая и всех растолкала? А когда грузчики начали выкладывать сумки на ленту она ещё и наорала: «Хватит болтать там уже! Лучше бы сумки быстрее разгружали!».

И всё это правда удивительно.

Я могу спешить, когда опаздываю. Логично, не правда ли? Кажется, это вообще единственное условие для спешки — опаздывать. Но и с этим можно уметь работать: планировать время, задачи и свой день. Бывают ситуации, когда никакой план не спасёт, но их единицы и такие форс-мажоры можно простить. Для всего остального есть голова, а все эти спешки...

Я бы с удовольствием предложила таким вот хроническим спешильщикам отдельные рейсы. Пусть летят отдельно нормальные и спокойные, а другим самолётом — неврастеники, грубияны и неуравновешенные. Представляю, какая началась бы карусель. Во-первых, никто бы не хотел летать такими особенными рейсами, потому что я что, по вашему, больной? Нет, ну если всё всех устраивает... Ха! А, во-вторых, смертность на таких перелётах была бы выше, чем в самых голодных и воюющих странах мира, ведь просто представь себе на секунду всех спешил в одном месте. Если на обычных рейсах они очень дозировано добавлены в нормальную массу людей, то здесь каждый из 200 человек такой. Боюсь, без жертв никак.

Пуговицы на жакетах будут оторваны, а грязные мамочки будут наказаны. Всё, как в песне. Только без эротических сцен и задорного бита. А те и правда будут грязными от проделок своих младенцев, что подкинет дровишек в огонь всеобщего возмущения особенного рейса, но это уже совсем другая история. О которой ты можешь услышать в очередной своей предполётной очереди. Будь начеку, нетороплив и вежлив, а все эти спешки... Сам знаешь, что тут ещё скажешь.

2017   протебя   ситуация

Рыбы нет. Совсем нет. Вообще никакой.

В Зеленоградске увидела вот такое объявление.

Жизненно, правда? Русскому же только так и надо объяснять, а ещё лучше поставить рядом человека, чтобы тот был запрограммирован на ответы к самым сложным вопросам посетителей и имел функцию размахивания руками. Желательно, очень эмоционально.

Русский — самый дотошный человек. Мы задаём кучу дополнительных вопросов, хотя всю исчерпывающую информацию нам уже предоставили. Потому что мало ли чего тут кто-то непроверенный понаписал, вот я сейчас зайду и сам спрошу. Уточню лично так сказать. Может это ошибка или объявление устарело.

Пару лет назад произошло забавное. Знакомые занимались торговлей вяленой и копчёной рыбы прям на дому. Весь город знал, что к ним всегда можно приехать и купить вкусного леща или карпа. Но в жизни ведь разное случается и вот произошло истощение рыбных запасов. Рыба закончилась, распродали в ноль, а новых поступлений нет. Что же делают наши знакомые? Правильно. Они вешают объявление на дверь своего дома. Текст незамысловатый: «Рыбы нет». Казалось бы, можно расслабиться и ждать понимания на лицах покупателей. Как бы не так! Им оборвали дверной звонок, а телефон звонил не переставая. Люди подъезжали к дому, видели фразу «Рыбы нет» и шли колотить руками и ногами в дверь, звонить во все звонки и уточнять. Самый популярный вопрос был такой: «Что вообще никакой?». Я не знаю, что можно ответить на этот вопрос. Думаю, что лучше всего просто молча бить. Наши знакомые не растерялись и в этот раз. Через 15 таких уточняющих вопросов объявление трансформировалось и превратилось в такой вот симпатичный текст: «Рыбы нет. Совсем нет. Вообще никакой». Часть рыбных фанатов это отпугнуло, но самых стойких не сломить какими-то там уточняющими бумажульками. Они требовали окуней и личных объяснений.

Нам надо переспросить, уточнить и на всякий случай узнать. Не факт, что эта информация вообще когда-то понадобится, но узнать же можно. Пусть будет.

Вот и эта история в моём блоге пусть будет. Вдруг кому-то покажется до боли знакомой и вспомнится что-то похожее.

2017   протебя   ситуация

Голые и смешные

Знаешь, чего никак не пойму? Что за ген такой у женщин есть, который позволяет им расхаживать голыми в раздевалках, вольяжно сидеть в общественных банях и даже не закрывать двери в туалете в аэропорту. И почему его нет у меня?

В декабре вылетала из Ростова в Москву. Зашла в туалет, там все кабинки сигнализируют красненькими замками и активным журчанием. Все кроме последней, там дверь нараспашку и всем своим видом приглашает заглянуть к ней на огонёк. Ну я и пошла. Дохожу до кабинки, а там женщина в неприятной позе за не менее неприятным занятием. Со звуком «ой» я самоустранилась охреневать в коридор. А у этой хоть бы ёкнуло чего-нибудь. Такой уверенности я вообще, кажется, еще не встречала. Вышла оттуда, волосы назад откинула и кофточку поправляет, а про взгляд я промолчу. Как будто виновата я.

А эти вечные истории из раздевалок спортивных залов?

Регулярно натыкалась там на что-то голое и не всегда красивое. Жмурилась каждый раз непроизвольно, а если была возможность отвернуться, то пользовалась ей незамедлительно. Обычно эти нагие существа, издали напоминающие женщин, ведут себя очень раскрепощённо: предельно медленно передвигаются, концентрируются на втираниях кремов и любят разглядывать не только себя, но и других своих собратьев по голожопости.

Больше всего умиляет, когда две такие особи встречаются посередине раздевалки и начинают что-то обсуждать. Ну а чё.

Обычное дело: одна голая женщина второй голой женщине рассказывает где купить вкусный творог для закрытия белково-углеводного окна.

Из летнего — истории про пляжы Черногории. Там я умудрилась дважды наткнуться на голых иностранцев, а учитывая, что нудистских пляжей я не посещала — это удар. И скорее всего, ниже пояса. Первый случай произошёл на острове. Лежали мы значит, загорали. И тут чёрт меня дёрнул открыть глаза и окинуть взглядом море. Вместо моря, вернее помимо него, я увидела еще и грудь какой-то весёлой испанки. Их было трое, в смысле не груди, а испанок. Две в купальниках, а третья оказалась бунтаркой. Я пялилась во все глаза, но не потому что мне нравилось (скорее наоборот), а потому что это же обалдеть, блин! Почему я пришла на обычный пляж и должна смотреть на это? Уберите каку. Хочу смотреть на камешки в водичке и то, как рыбки плавают, а не вот это вот всё. Второй случай — на городском пляже. Там две немки заняли лежаки на первой линии, разложили вещи, сняли с себя практически всё и развалились загорать. Даже не купались совсем. Парадокс в том, что обе эти ситуации будоражили только меня! Мужчины не в счёт. Те будоражились по другим причинам. Все остальные не обращали ни малейшего внимания: дети играли в мяч, мамы лениво прикрикивали на детей, мамы мам отчитывали вторых ну и так далее. Одна Катя возмущалась на весь пляж и была венцом целомудрия.

Почему-то во всех этих ситуациях неловко чувствую себя только одетая я.

Мне вообще бесконечно комфортно переодеваться тогда, когда на меня не пялятся, как на экспонат в музее современного искусства, бани я, к счастью, не люблю, а нудистских пляжи откровенно не понимаю. Но если бы и любила все эти тихие радости эксгибиционистов, то скорее ходила бы одна. Невозможно же расслабиться рядом с табуном голых тел. Была бы таким себе нагим социофобом.

Кажется, что все эти стремления к раздеванию от мужчин. Те же вообще не заморачиваются по поводу обилия одежды. Только дай волю и он уже без футболки. Не успеешь отвернуться как тот со словами: «Жарко же» в одних трусах и кепке лазает по крыше и антенну устанавливает. Опять же, есть и масса исключений.

Ген комфортного существования в естественном состоянии нагой безмятежности.

Сложно сформулировала, но и тема не самая простая. Осталось разобраться, почему у кого-то он есть, а кого-то обделили. Наверное, всё из семьи. Если дома родители ходили налегке, то вряд ли дети станут фанатами многослойности. Хотя, не факт.

В общем, есть над чем подумать.

2017   ситуация

Иммерсивно-агрессивно

Мне душно и панически страшно. Я пытаюсь ещё шире открыть глаза, но уже совершенно не понимаю, а действительно ли они открыты? Затылком чувствую холодную стену, а нутром — страх и желание убежать оттуда. Из этого вязкого черничного сгустка в самом центре Москвы, в который я пришла по доброй воле и с мирными целями. Осознание того, что выйти из кромешной темноты не выйдет, повергло меня в ещё более глубокую паническую яму. Я начала задыхаться и вцепилась в Егора. Мне полегчало только после того, как я закрыла глаза. Так и просидела все 20 минут концерта, медитируя.

Мы впервые побывали на модном формате концерта — иммерсивном. Сейчас все гонятся за шокированием публики, поэтому придумали такой формат погружения и полного взаимодействия с аудиторией. Организаторы создали пространство абсолютной темноты, не существующей в природе. Такая непроглядная доступна только незрячим. Сопровождение в зал и из него обеспечивали слепые гиды. Теперь ты понимаешь, что идея с бегством изначально была обречена на провал? Телефоны все сдали. В итоге ты и еще 12 человек сидят в небольшом помещении, в густой как чернила темноте, слушают игру на рояле, голос певца и свои ощущения внутри.

Последний пункт у меня заглушил первые два.

Перед началом концерта гид предупредила: «Закройте глаза и расслабьтесь, не пытайтесь всматриваться в темноту»
И была абсолютно права. Только почему-то так считала я одна. Публика была расслаблена дальше некуда, все смеялись от пошлых шуток выступающего и реплик невоспитанных женщин.

Я считала минуты и задавала себе 2 вопроса, почему такая реакция и когда закончится этот кошмар?

И закончился, и аккорд последний прозвучал, и взялись мы за левое плечо впереди идущего, и пошли на выход. К свету. Сразу смотреть на него нельзя, глаза начнут орать матом и мало тебе не покажется. Со стороны мы были похожи на каких-то сектантов: все держатся друг за друга, смотрят в пол и охают в такт.

Никогда ещё я так не радовалась возможности видеть.

Потряхивало меня ещё долго. Непонятные ощущения не проходили и оставляли такие же вязкие тёмные следы в моём сознании, как и та комната. Концерт был в воскресенье, а понять почему так произошло не могу до сих пор.

Опыту рада, темноте — не совсем. В любом случае, окунуть себя с головой в новые ощущения нам удалось по полной программе, но свет мне ближе и милее. Во всех смыслах этого слова.

2017   ситуация